忘不了她,我写了很多文章,大家都说我有写情书的天赋 ,贴上几篇

缱绻

陇上初秋,氤氲缱绻。

八年前,从南方第一次来西北,才发现这里的土真的是黄色的。

西北风沙稍大啸啸嘶哑,每一抔黄土都容易让我想起灰飞烟灭这个词。

梦回吹角连营,沙场秋点兵。

些许自己从不懂真正欣赏这个地方,甚至不愿意称它为北方。

一年的任职培训,在北京、保定,留下最清晰的记忆就是那散不尽的霾和崴脚至今变天疼痛的后遗症。

每次离开北方,都像大逃亡,期翼去见南方熟悉的人和土地。

还记得和她见面的场景,虽未曾谋面,但仿佛又是旧识。

单位有个同事和她同名,只是性别各异。

身旁的同事又在对着偌大的屏幕发呆,计算机上的课件层叠杂乱堆积,仿佛昔日,倚靠着庞大的回忆为非作歹。

还有个同事在写着所谓的公文写作,像极了曾经自己,以为努力能换来好的成绩。我原来爱学习,直到一次又一次被现实击碎,努力终究抵不过酒桌的寒暄。

照旧喜欢在静谧的周末喝喝闷酒,单位的伙食,虽然经历了伙食革命,但还是不怎么合胃口。

还是习惯于常常背着照摄相机拍摄每个城市的角落,却发现记录了别人的记忆而遗忘了自己。

窗外北山的灌木丛意外初绿,少许意外。

刚来北方工作,总是不自觉要说重庆话。回到重庆,却总是说成普通话。
自己也觉得好笑了。

周末陪同事打了几把麻将,似乎得到一些慰藉,也就够了,岁月静好。
玩起多年的网络游戏,喝一杯暖茶。

迷茫徘徊,物是人非,非云淡风轻。就像个病人,胸口一直闷得难受。

我一直以为自己在融化,可结果还是融入。

不将就,不强求。

很快我就明白,我从来就没试过自己一个人,我们从来就是一群人。

今天叩问自己,感觉喜欢她,可一面之缘让自己觉得甚至有点好笑。

照常睡得晚,待到加班时已经不思睡,仍目光炯炯,心事清明。

眼圈是黑的,也昏沉。记得初到这个地方,头天清晨也是很早就醒来,跳下床到窗子那儿看,看到建筑物的一小片灯光。

云影潋滟无眠。

今天给她发了很多信息,也不知是不是打扰。

加班的时候叫了唯一可以给单位送的外卖,烤肉店老板娘态度还是一往如此不好。

牐牎,思绪杂乱。

我也知道善良≠喜欢。可还是喜欢善良的她,可能她有点特别吧。

最后,还是把这段文字发她吧。

立秋

八月末清晨的大西北只余微寒,凉风轻拂。

日暮升于纯白的茶卡盐湖,隅中正于策马的桑科草原,日昳在天池的层林尽染,日入于崆峒的铿锵钟鼓。

业于陇南小镇,夜没于不停歇的灯火阑珊。

沉伴侧睡已是三更,次日,太阳照常升起,已至初秋。

故事的开始总是这样,适逢开始,猝不及防。

细数印记里的几次初秋,10年夔州薄雾,水止舟停;12年春城暖阳,远山淡樱;14年京城细雨,霾散天清……

黄河九曲盘回纵流千里,终不过淮河秦岭。

些许吧,维度的差异带来的气温的差别。

可能气候、地域,让我只是一个漂泊的游客,没有目的地。

忽然想起GAI《长河》中的一句话“活着是冒险/我远走天边/岁月过身前/又是一年”,记忆里远离家乡多年,也从没写过关于秋的断章。

不想用special去形容关于妳,因为我感觉妳就是only。虽然不喜欢only这个女装品牌,感觉有点庸俗,如果想用一件衣服品牌形容关于妳,我想妳就像江南布衣,有着吴侬软语的气质,有着江南女子的简约。

一川烟雨任凭生,满城风絮梅子雨。

二十四桥仍在,波心荡,冷月无声。

不知应该怎样去描写江南的初秋,也不知道怎么去讲诉关于妳的欢喜。

生怕多一字是狗尾续貂,少一字是意犹未尽。

前几日在领导的批判下去修剪了短发,院子里的车库的阁楼还在,紧锁,旁边是个理发室。

因为短发的伪装和消匿的光芒,开始嫌弃自己。往日为醉人所推骂,则渐喜为人不识。不喜欢短发,太过压抑。

曾碰见儿时旧识,一袭金项链,活色天香分外洒脱,仿佛生活本应如此。早已记不清他的姓氏,只记得他洒脱,这便是他的全部代表。

初中同学曾问谁人是爱人。只觉得文绉绉,到如今却又贴切。看见两人相携,是在阳光下。

又闻到腐朽的气息,不紧不慢逃离。神态可以安然,我知它已拿我无可奈何。感谢这香烟,终将我肺腑啃食干净。

曾想给她写封情书,却不知从何说起。始终认为,短信比微信更正式,但我无从知晓她号码。

最终只能将它们交给绵长的时光消化。

最后,送妳一首词。

蝶恋花·缘·回陇南

八月残阳多消褪,流年应彩,未驻云和雨。时逢初秋天又煦,照睐清梦新来绿。

漫步北山人未语,素面裙裾,独自敛乱绪。拂面微雨风亦急,白龙江畔情几许。

风往南吹


凌晨漆黑夜
闲暇刷抖音
一折重庆话的视频
打乱思绪
“南风知我意,吹梦到西洲”
……


一如青草向春,我沉静向南
向那南方天空的星云,投去寂寞的一瞥
只是一瞥就好,相遇莫过这样
妳嘴角淡淡的呢喃
而我,还沉溺在灯火阑珊
该如何告诉妳,时光清浅


妳像顾城的诗,江南的酒馆和茶楼
我会像青草一样呼吸,这般想妳
想起妳发张清淡,如瀑入洗
想妳淡淡的笑
月光皎洁,我从夜的回廊走过
看到了一片叶落,想起了妳


可是我没有魔法棒
无法看到妳的影子
走向妳的这条街,又弯又长
想必要走很长的时间


清晨一片天空下着雨
我在纸上写字,写下早晨,写下露水
写下所有能看见的微笑
昨晚做了噩梦
惊醒,入明月撒过眉梢


站在落下晚风的亭榭
还有一只狗站在我的身侧
夜色及处,是密密的灯盏
它们把黄昏的城市连成一片
同一片落雨的天空下
但愿也有着一盏灯为我亮起


那天
天还下着蒙蒙雨
我没带伞,于是收起了滴雨的云
我知道,妳在一个地方,在呼吸,在笑


夜太远,可也终将走到黎明
走了那么远,去起寻找一盏灯
空旷的夜深里,有一片海


忘却了诗歌和江南
心中偶尔渴望茶楼,只是当年的烈酒不再
我没有故事可讲,我只带着最淡的白开
希望
我们来日方长

这几天心情着实有点低落,白天也没怎么沉睡,奇怪的是今天值班居然不思睡。

最近执笔写关于爱情的文字,应该比近五年的都多吧。

一直认为,只有遇到爱的人,心灵才会给她开一扇窗,这窗的光景需要用笔去临摹。

最近确实有点背,插线板买了又丢了,洗净的衣服也被刮到地上脏了。

昨天晚上,换掉衣服,穿上未洗的衣服,才穿一天居然有酸酸的味道,也不知道为啥会这样,就像不知道我醉酒后为啥会失态一样。

去值班的路上,已是蒙蒙细雨,却感觉到仲秋时节夹杂着闷热的气息。

恍然间,恍惚间,又想起了妳略显萧瑟的影子,又听见了妳微微嘶哑的声音。如果说有一种偏爱,那就是偏于妳的靓影,爱于妳的言语。

年岁渐长,斗转星移。

再也没有“那日少年薄春衫,明月照银簪。燕子分别时候,恨风疾云乱。志未酬,鬓先班,梦已残。今生休去,人老沧海,心在天山。”这份豁达了。也不会遗叹于《诛仙》中张小凡和碧瑶的凄美爱情了。

一直不懂得欣赏断臂维纳斯,那所谓的艺术在残缺中完美无缺,感觉都是扯淡。

我感觉美,好似千里江山图的一气呵成、气势磅礴、水银泻地。

前两年心情低沉的时候,就在网易端游《逆水寒》游戏中的镜湖边听一听《浣纱歌》。“江心澹澹芙蓉花,江口蛾眉独浣纱。”自觉游戏里的动漫女子和幺儿有几分神似。

虽然我自知不奢烟酒,这都是消愁的一个介质,奈何已然给幺儿形成了思维定式。

一直比较喜欢网易、橙光游戏的音乐,那种感觉徐徐开来的古风雅致,让人的心归于宁静。

如果我和妳在一起就像白开水,枯燥乏味,那就用心对待心爱的幺儿,让白开扬汤止沸。

回首这些年的光景,我做错过一些事、说过一些谎,也去过一些地方,听过一些彷徨。可我不想错过幺儿,因为妳总能触及到自己最柔软的地方。

思绪万千,杂乱无章。前路漫漫,只想一路有妳,不留遗憾。

斑驳

这几日感觉还是稍有烦躁,忽热忽冷的天气让人捉摸不定。

晚上暴雨如注,但是盖着毛巾被睡都感觉闷热,三更又被冻醒,只好拿了棉被。侧身看室友不在又去值班了,窗外的值班室灯火通明,雨早停地又快干了。

龇牙咧嘴的吐槽了一句,这雨怎么下也不会影响次日的早操。突然间有点想妳了,点了根香烟。

以前抽粗枝云烟和玉溪,感觉那种粗矿的感觉更让人心旷神怡,最近有点偏向抽细枝兰州桥和煊赫门,过滤嘴有种淡甜的感觉,仿佛爱情的味道,而且焦油量较低,这样是不是就会对身体很好呢。

呢喃自语,低着头,想了想有好几天没见妳了,随手弹了弹烟灰,却让烟头碰到了体能服上,烙了一个小洞。可能吧,命苦的人连抽烟都不顺。

本想说着袅袅烟烬寻觅到妳的影子,最终却只是在黑夜里愈发孤独。

常常想,我希翼的日子是什么。

是在白龙江畔,沏一壶龙井,瞰落日黄昏?

是在北山脚下,撑一把纸伞,听雨起雨落?

是在蓝天广场,拥一位伊人,看繁华喧嚣?

是在寻常巷陌,拉一双玉手,品陇上味道?

最近有点迷离,回退光阴,以前感觉“应是天仙狂醉,乱把白云揉碎”才是我的生活常态。

但奈何“我本川上鹤,偶遇江南客”,我想人生也就是个江湖吧,遇到妳我的轨迹发生了偏离。

静想,从彩云之南到绚丽甘肃。这是一种宿命吧,而我遇到妳也是冥冥注定吧。白银、兰州终究只是足迹中的驻点,而在陇南邂逅了妳,让我有了止步的悸动。

初识甘肃,源于梁静茹的《丝路》和fir 《月牙湾》,记住了敦煌这个美丽的地方。

初识陇南,源于兰渝铁路,虽然还离故乡800公里,但是还是有更多时间踏上归途。

初始幺儿,源于惊鸿一瞥,喜欢上了妳淡淡的笑,爱上了妳的小脾气妳的点点滴
滴。

夜深了,明早还得跑操,困了要休憩了。

夜色斑驳,愿有一天,能陪妳看尽霓虹。

江南

闲暇时,总会对着地图找寻方位,了解更多的城市位置印迹。

很多城市虽然没有机会涉足,但仿佛这样就会博文广识一样。

以前总是会看《中国国家地理》,沿着纪录片的镜头,去感受去领悟那一座山、那一朵云、那一片海,给自己带来的寂静欢喜。

自觉是一个奇怪的人,不喜欢旅游,可又醉心于纪录片的五光十色。我想,大抵是纪录片的景色加上了莫兰迪滤色和磁性声音点缀,才那样让人神往。

有时候常常在想旅行的意义,在我看来在这样一个浮躁的社会,淳朴的风土比修饰的景色更加醉人。

沈从文笔下的《边城》离我们愈加遥远,那个摇曳着小船的翠翠更是没了踪迹。

以前偏爱鲁迅的文章,喜欢批判现实文学。

前几年,在兰州好多地儿都能看见一句话“中国西北游,出发在兰州。”

暗地觉得可笑,兰州想让游客驻足停留,可言语却把其定义为中转地。

始终认为,一个城市的气质是靠点滴去孕养的。小到一个寻常的商店牌匾,细到一个普通的指示灯牌。

而兰州这座城市,更多的是思维层次的落后。

去过的所有机场,除了中川机场各航空公司所属航站楼是用喷绘贴在墙塬,其余都是电子显示屏,包括一些小城。

其实吧,每个地域都有自己的独特符号。有些城市一眼便是千年。

以前对江南很是向往,小学有段时间在学素描,第一幅作品就是描摹的《江南水乡》。

我想之于江南,除了江南烟雨与故乡类似,再者就是小桥流水和文化气息。

曾经江南也触手可及,高考完时一本一志愿填报的就是南京师范大学,可被提前批录取,还是让我与江南掮肩而过。

在地图上铆钉故乡方位,地处陕渝鄂交界处,处于东西部相临点。

细想,我曾去过南方、西部、北方,唯独没有沿着长江顺流而下去东部。

历来,南方北方都是以秦岭淮河为分界线,而东部西部没有论断,只是刚硬的沿黑河至腾冲一线分割。

故乡紧挨着湖北恩施,可方言、文化缺有着区别,恩施唱的是《龙船调》,奉节吟的是《竹枝词》。

与之类似,陇南处于陕甘川节点,风土人情与接壤的广元亦有着天差地别。

也许,一方水土养一方人,穷尽道理。历史传承、未来赓续,江南一直广袤富饶,文人墨客倍出。

可能,淡淡情愫中,和“江南”有着不解之缘。

向往东部江南,借居陇上江南,恰是两年半光阴,我认为这个“江南”更多的是气候相近,有着同样烟雨和相近气温。

昨儿,和她闲聊了会南北方的差异。

这种差异源起于内心、外化于行为、雾化于尘埃。

回想,这段感情,有过哭有过笑、有过喜有过闹,我和她都偏固执倔强。

她总是希望生活中多点幸福少点争吵,我也想像把她像个公主一样宠溺。

是呀,两人相处会磨平棱角,偶尔也会低头,这无所谓我和她谁更有理。

一直认为,家是讲爱的地方,不是讲理的地方,互相相爱才会共赴风雨。

爱,其实像一种习惯。只是这种习惯像罂粟花,有着令人窒息的美,也有着令人致命的毒。越是迷恋,越是难以自拔,越是沉迷,越是深陷其毒。

习惯,每天给她言早安晚安、每天唠叨她按时吃饭、每天闭眼对她的思念。

亦想她习惯,过马路有我牵手、喝水有我拧瓶口、喜欢上我做的饭、阅读我写的文章。

曾经,我也有着自己固执偏见,但是这些偏见在爱情面前不堪一击。

些许,从遇见那一刻起,我就一败涂地、一溃千里。

喜欢在文中用第三人称“她”去描述,因为换个角度能更好认清我和她。

文末,希望南北方的人儿能够将棱角磨得圆润,然后我将心永交,她才是我心中永恒的“江南”女子。

陇南初冬

写在前面

有太多的言语能触动内心的感知,却在太多地方都过于短暂。挺喜欢厦航的一句话:“人生路漫漫,白鹭长相伴”,可我要去那里寻找驻脚。陇南的冬日,十月太淡,十一月刚好。

凡是遥远的地方/对我们都有一种诱惑/不是诱惑于美丽/就是诱惑于传说 。

还记得十月底探亲返营,一下动车初冬陇南的气息就扑面而来,这是一种耐寻的朵颐,还有疫情下的冷寂。凉爽的空气夹杂着静夜霓虹,丝毫没有大西北的凛冽,穿的外套也分外多余。

不觉陇南是初冬,只因心里恋佳人。

归途的愉悦,由一碗面决定,在观音桥附近的一条巷子里,在一家貌不惊人的小面馆坐定,面端上来,鲜红辣椒,加上哨子,盛满了重庆的温度,从舌尖到喉底都感到无比熨贴。然后便出发,回陇南。

车一路驰骋,窗外是一帧一帧倒退的风景,仿佛把世界一点一滴的抛弃在身后,而前方,就是这个世界的尽头。这是一场短暂的旅途,要沿着重庆北到陇南站。近八百里的奔袭辗转,只为一场抵达,准确地说,要从巴渝眺望陇原。

车上靠窗,窗外山峦延绵不绝,大多数风景都随动车快速移动而变得模糊。

座位旁是两个人,一直在大声交谈分外吵闹,无心于评判他们的行为。

只是想着远方,平稳落地抑或不是安定,孤雁北飞未晓能破苍穹。

归途一人,思想早已有了浅知,这段旅途,会跋千山万水,历千辛万苦,语千章万句,然后尽千欢万喜,余千愁万绪。

每一个前往远方的人/都有自己上路的理由/或者妹纸/或者兄弟。

四个多小时的旅程,列车即将准时抵达,在一个不前不后的位置,慌忙取行李,在拥挤人群,想早点挤出去,可几分钟都没挤到前面去。

人生何尝不是,即使努力,但关上那扇窗那扇门,也只徒留感伤,内外人皆是。可我感觉,千般努力总会让窗门有点缝隙,看见曙光。

感伤稍纵即逝,向出口走去,人流渐疏,整理了一下褶皱的衣服,而后想整理下发型,发现太短制式,无从整起。

悬衡而知平,没规而知圆。

每个地方都有自己的生存法则,部队如是,所以短发十载。

可是,爱情没有规矩,爱就是爱,不爱就是不爱,没有固定的度量衡。

幺儿,在陇南。

酒过三巡,还是难眠,凌晨四点苏醒,思绪万千,又拾笔,想记录这些零星的美好。

陇南初冬拂晓不算冷,与兰州早起唇干舌燥相比,幸福太多。

其实,我很少写文字,总认为情感会在笔下流淌,写着写着会断章,没有少时的一气呵成,文也就没有了逻辑,经不起推敲,只不过是在堆砌。

是呀,无论什么事情,加上了感情总会变味。无论是甜味还是苦味。

没妳的地方都是他乡/没妳的地方都是远方。

刚认识幺儿的时候,和一个朋友突然聊到各自的理想,他问我说,你又不想当领导,现在还在坚持什么?

我笑了,打过去一串字,梦想是逶逦的,老子现在任务是追到我爱的美丽菇凉。

然后他回我一句狗血的台词,梦想总是要有的,万一实现了呢,菇凉和奋斗相对独立。虽然狗血,但我一时间竟无言以对。

总听人说勿忘初心,但这是多么难的一件事情。人活在世上又怎么可能不在意世人的眼光,不受世俗的纷扰呢。

所以更多的时候,我们都是在走那些既定的路,考一所好大学,找一份好工作,买车买房,娶一个好菇凉,生一个小孩。

背负着父母和家庭的希望,去与别人比成绩、比工资、比条件,成为大家希望看到的那样,但是什么时候我们才能停下脚步,问问自己的内心快不快乐,问问自己想要的究竟是什么,太多的时候我们是在为别人而活。

其实直到现在,我还坚持着写作,只是不再有成为什么执念,更多的是把他当成一种爱好,写了又删除,只是一种倾诉和宣泄的方式。

当我17岁时,我从未想过自己年近三十的样子,因为我知道过多的想象都是徒劳,就像幺儿朋友圈所言时间比眼睛更会看人。

二十岁生日的时候曾偷偷许下过愿望,希望自己在30岁左右,能够娶妻生子,天命相佑,我遇见了幺儿。

我时常提醒自己,要成长,做一个不动声色的大人了,不准情绪化,不准因为幺儿影响自己的工作,前途不明不是自己颓废的借口。

也许在不久的将来,我和幺儿,也能触动彼此心底最柔软的地方,能读懂眼里的忧伤。

关于明天,谁知道,又有什么好过多考虑的,只愿岁月静好,尘世安稳。

冬眠

夜深,幺儿已睡,不知是否进入梦乡。

今天,幺儿讥讽我“空调配绿茶”,虽心里一颤,但还是故作镇定。

和幺儿视频,暖暖的声音总是让人忘记挂,每次语毕黯然惆怅,默默感怀。

照旧,烦请幺儿盖好被子别着凉,只是今夜忘道晚安。

凌晨,躺在被窝开始提笔,却几分钟不知不觉睡去,意志力还是没有对抗过睡眠来袭,拂晓醒来,只好趁伶仃记忆码点混乱的字。

许久,听橙光游戏的音乐,一直觉得橙光是一个被游戏耽误的音乐公司,简单的rpg页游因为有感情的人,有情节的事而充满生命力。

遇萤的几句话总是让心一酸。

他说,既然妳叫流萤…那不如我就赠妳漫天流萤。

一树红雨,漫天余香。我觉得很美很美。

很是佩服谢霆锋对生活的态度,才华横溢,敢爱敢恨,却又与世不争。

80后认为他是歌手,90后认为他是演员,00后的眼中他是个厨子。始终做着自己喜欢的事情,没有向流量妥协。

很是喜欢《活着viva》里面的一句歌词:“觉得激动便流泪,碰上花蜜便陶醉,活着是为了像蝴蝶来又去”。

大多数人都在意世俗的眼光,以致于忘了为什么出发。

不忘初心,方得始终。

这个社会太过于浮躁,有多少人为了名利把自己圈了进去,以致于忘了自己想拥有的是什么。忘了,再多的名利也比不了和爱人在一起的时光。忘记了那颗初心。

常想,为啥会爱上幺儿。

可能吧,爱上了那一份满不在乎,不将就,淡泊名利,只求自己一方净土,飘渺独立于世,岁月静好。爱上了幺儿的生活态度。

韶华白首,不过转瞬。

时光沉淀了沧桑,想想这么多年来。喜欢的足球队,不断没落曾8年无冠,喜欢的歌手,沉迷厨艺曾10年无歌。

人生又有几个8年,10年。虽然有点悲情,能继续坚持下去也挺好,可能人就是这样,我不是冠军球迷,也不追逐人气歌手。只是在寻找自己心灵的慰藉。

这几日,幺儿很不开心。

想象过许多哄幺儿的方法,更恐火上浇油、打草惊蛇。

害怕妳的眼神,害怕妳的不喜。

害怕破坏清净,害怕打扰冬眠。

爱妳,看着妳浅笑就可以了,争取原谅赢取信任,是一个以真心换真诚的事儿。

幺儿,

冬眠加衣,别着凉,

下班了,记得回家。

夜雨

十月中旬的夔州,一夜入冬。

相对比,故乡的气温较甘肃高了些许,但是南方的湿冷让冬天更加难熬,裹着厚衣也抵御不了彻骨的寒冷。

中学时代,总是让长发随着凛冽的冬风零乱,习惯的嘴角上扬,吹一吹头发,理一理发梢,仿佛帅气能掩盖寒气。

昨夜,和她讨论成渝的区别。

我想了想,为啥我会更加偏爱重庆。除了重庆是故乡外,更重要的一个原因是水系吧。

回首这些年,从万里长江到浩瀚滇池到九曲黄河,再到陇上江南。

我都格外喜欢去江河湖泊边吹一吹晚风,似乎江风能沁人心脾。

溯流而上,沿着长江—嘉陵江—白龙江,都有跋山涉水的痕迹。

之于夔州,似乎有着“功盖三分国,名成八阵图”和“无边落木萧萧下,不尽长江滚滚来”的悲壮。

之于陇原,似乎有着“大漠孤烟直,长河落日圆”和“羌笛何须怨杨柳,春风不度玉门关”的凄凉。

到了甘肃才知道有着皇台、武酒、古河州、红川、金徽等地方名酒,与四川通达全国的“五朵金花”不同,沾了点西北、染了点西域,甘肃的酒也有了点历史的韵味。

打小就是一个细心的人,习惯看每件衣物、食物的包装产地,深究其原产地的差异。

第一次喝金徽酒是在陇南喝的柔和h6,清晰的记得以前的老包装盒子上还简略的勾勒出了中国西南地区长江黄金酿酒走廊带,上面有白龙江、赤水河、长江。

金徽是长江流域的美酒,而陇南是甘肃境内唯一的南方城市与之交相辉映。

是夜,很是想念她。

自己也无数次直问过内心,为啥她会是爱人?

我想,她有着南方姑娘的水灵,又有着北方姑娘的不羁。

就像养育她的这座城市,在南北方交界线上,文化、饮食南北兼容并蓄。

以前很欣赏三毛一句话:“人生苦短,不喜平淡。”直到与她遇见后,思念如潮涌翻江倒海。

特别喜欢偏爱这个词,如果不偏不倚,怎么来佐证爱的存在。关于她,“青丝如瀑,皓腕凝霜”是最合适不过都修饰词。迷恋于她的一颦一笑,还有那圆嘟嘟的脸,可爱得像要把心儿融化了。

有些喜欢儿这个语气词,加上它言语都变得分外软化,宠溺都变得愈加温柔。
晨曦微露,梅雨初歇。

又想起李商隐的这首诗:“君问归期未有期,巴山夜雨涨秋池。何当共剪西窗烛,却话巴山夜雨时。”

希翼某天与她,借泥炉烧碗饭,在檐上种炊烟。

静夜语安

最近,整个单位都弥漫着繁忙的气息,纷乱嘈杂的事儿一个接一个,今天他给挖了陷阱,明儿他给埋了深坑。想以前,大多会愤怒吧,而如今,总是一笑了之。无论在那个地儿,都是江湖。

三天两班,疲于端坐,亦算休憩,静夜去想想那些人那些事,嘴角竟然有点微笑。回想,自己也算不上一个好人吧,过得太过于随性,以致于想静下心来对待一个人,都不太让人相信。

有时候事情就是这么奇怪,姑且缘分这种东西真的存在吧,不喜欢写华丽词藻,也不喜欢浅显易懂。因为太多言语浓缩成“我爱你”三个字,易懂又过于庸俗,更略显浮夸,只希望自己用文字写下心境,让你了解真实的自己。

刚刚,旁边的哥们找我说了句话,思维莫名的断章,突然想抽一根烟缓解乏困,也有点郁结。伸一伸老腰,最近感觉老得特别快,身体也大不如前,有一种饱经沧桑的感觉,不想也不敢去给妳承诺太多东西,愿望太美好又落空的滋味着实很难受。

看着值班室屏幕上臃肿的自己,很是嫌弃,不明就里的体重就蹭蹭蹭的增加。头发喜欢留长发,显脸小,衣服喜欢穿大号,显人瘦。常常干着这些自欺欺人的事儿,感觉自己像个弱智一样,呆傻木滞,我想,妹儿也不喜欢这样的男生。

没有颜值,也不想形象如此不堪,不敢奢望面容能让妳喜欢,但也不想让妳感觉不适。

昨晚照旧没吃饭,一觉睡过去的感觉很舒适,睡意朦胧期间打了通电话,然后心里觉得舒坦又睡。

偶想,这么多年来,身边的人分分合合,有多少不欢,感觉自己也不是一个怀旧的人,但是这床军被也跟了我12年,被套不小心挂了两个小洞,总是缝了也舍不得丢弃,它给我太多的温暖,陪我度过了太多失眠夜。

时常想象着妳的样子,妳的影子。

像谜底一样,充满吸引力。

看着妳的照片,浅浅的笑容衬托出青涩与美丽,很幸运在韶华年纪遇见了妳,我想,也许这是善良天性的回报,可与之而来的是自身不羁的焦虑。我不知道用什么样的词语去描述妳,只知道妳善良知性还有那么一点小愚钝,很感谢妳的理解,希望,岁月待妳留芳菲,历经千番仍少年。

时常想着青春是什么?兄弟说青春不去谈恋爱不去疯狂,青春被狗吃了,我的青春上半季是这样的吧,迷茫颓废,然后对着我们室友吼一句我草又挂科了,xx老师是个sb,59分都不让过,为啥chusheng领导总是把活安排给了我。偶尔也想想自己是幸运的,被围城摧残里面后,结识一大群兄弟,最重要的是还在陇南认识了妳。当然,这些年有高兴有难过,难过的是bd毫无人性,高兴的是遇见了妳,有了那些怦然心动的感觉。

记得,妳问我为什么喜欢妳,我现在告诉妳,看着妳的脸庞,是那样动人。

妳说,江山易改,本性难移。可是妳忘了,花开一季,终将谢去。

这一年,王者依旧风靡,dota2照旧不温不火,这一年,单位出了事。这一年,也遇见了妳,未来几何,只愿相依,无论在哪里,我都会好好爱妳,在梦里,心里, 岁月里。年年夕夕。

只因那是妳,幺儿的样子。

夜深了,语安。

风花凝雨

天阴沉,没有风,没有雨,没有雪。

清晨号角响得清脆,北方的天还是漆黑,院子里几盏路灯发出微光,才打破这空冷静默。

靠着玻璃窗,抹去薄霜,还是很冰冷,同事都冻得打哆嗦,我亦是,穿了幺儿买的毛衣,身未暖但心暖。

感觉日子过得太随意,来北方好几年只零星的去吃过早点,还是过于颓废。

拿出手机,准备给幺儿发条信息,但又怕打扰幺儿的睡眠,于是作罢。

刺眼的路灯光束晃得眼神迷离,看不清前行的路。人生何尝不是这样,阡陌纵横,却没有明灯。

这几天有点烦躁,但是也没歇斯里底,晨跑是计时三公里跑,路上风冷刺骨,像冰窖一样,呼吸都吃力。

反常,前面直接冲到了第一个,同事都很诧异,长跑结束,一切照旧,熟悉的名次,熟悉的时间。

旁边的峰哥说,宇可以呀,竟然开始这么快。

我说,宇哥是个急性子也就前面快,但是后面的路再慢也会持之以恒跑完。

峰哥常说,宇你把自己浪费了,啥都能干,是我就好好干,以后至少能干xx领导,我反驳回去,当个领导有x用,自己随心就好。

峰哥典型的妻管严,天天吹嘘怎么nb,一打电话就像孙子一样,还显摆说,只是给他面子,兜里更是精确理财。

日子还是这么邋遢,被子依旧没有叠,听说明天灵道要检查寝室,找了一个大箱,全部把杂物放了进去,最近过于懒惰,衣物全自动洗衣机都懒得洗。

每天唯一的期待,就是和幺儿的讯息,最近把我幺儿惹得很是严重,真心觉得自己像个畜生。

想着前不久,能隔着手机看见讯息感受温暖,了解幺儿的悲喜,有时候感觉幺儿是那么的独立,又那么的软弱。

今天我心绞被击中了一下,然后有点疼,应该是被可爱亲爱最爱的幺儿电了以下。
最近对幺儿动了心上了头,我细数了我们所有的来路。

感到再也不是那个“人生苦短,不喜平淡”的人了,唯有自醒自省自行方能重新触动幺儿的心扉。

千言万语归为一句,我会洗心革面,好好改造。

如斯共勉,写几句话寄语幺儿。

黄昏路远,谁曾记,陌上花开,梦魂陇南听雨落,风语似笙箫,虽一夜亦有风情。

西风凄凉,别深秋,黄花谢尽,白盐山下品旧岁,夕阳如红颜,随风摇曳系风铃。

春看樱花,夏喜浮莲,秋听鸿雁,冬品白雪。

风花凝雨,送晴别频。

故乡的空气有点压抑,好像是有些日子没有见阳了,滨江大道的风沙透过纱窗,薄撒在书桌上,不那么惬意。

翻起以前的回忆,不那么清晰,不知路在哪里,只知道西北的风夹着沙泥,陇南初夏无蝉鸣,严冬也未通暖气。

这几天好像和幺儿聊得有点多,对于幺儿,很是想念。

偶想,每一个时代总赋予它的特征,新老更替,万物不息。岁月刻薄沧桑,风卷不走迹痕。

可能吧,一生中喜欢的女子如斯,善良的天性,不加修饰的悲喜。幺儿亦是。

细数年轮,多年来没有写文的习惯,拙劣的字符描绘不出那一种淡雅美好。

耳机里传来了回到拉萨这首歌曲,他没有去拉萨,却写得那么动人令人向往,皆因动情。

迷茫之迷茫,丢失了孤魂。

感谢幺儿,让我在烟雨中找回了自己。

烟雨

潇潇烟雨语夜深,伊人梳妆惹人疼。

落日塞上雁无声,千重远山冰衫冷。

往昔阶州寻旧梦,半盏青灯已三更。

昨日空庭卷小风,青史不记白头翁。

身未动、心已远

静坐在办公室,突然思绪万千。

又是一年分别季,只是因为忙于业务工作,自己没有怎么去参与,虽然和要走的这些人接触不多,但是还是觉得有一点感伤。

回眸自己当时入围城的情景,从重庆到兰州,一个迷彩的背包便是我全部的家当,这是一个青年对未知旅途的探索。

小学时总是站在江边向大巴山脉遥望,想象着在山的那边是什么,是繁华族拥还是碧海蓝天。

中学时总是坐在窗边向翟塘峡口远眺,思索着在峡的那边是什么,是繁花似锦还是霓虹初上。

想想也罢,斗转星移、世事变迁,不同年岁都有着不同的理想,这些都伴随时间、空间所演变。

时常思考着自己希望的日子到底是啥。

是江边湖一杯茶,日落黄昏;是夜晚点一盏灯,奋笔急书;是小城照一幅画,静逅悠然。

自己都不曾看透自己的内心,只是似懂非懂感觉。

如果有一句诗能形容自己的心境:接天莲叶无穷碧,映日荷花别样红。

风吹经播,细数年轮。

从繁华到繁花,自省和自行,融化到融入,梦想到理想。

寥寥数词,便概括了所有的人生态度,自己喜欢随遇而安的生活,但是随遇而安≠颓废不堪。

映照生活,只需要那山那水足矣;爱情,也只需要那人够也。

一直喜欢思辨思维,总感觉文理通融,文科的逻辑和理科的严谨是成为一个和而不同者的重要因素,但是再好的文理基础没有工科实践,总是海市蜃楼。

在历史的漫卷长河,民国短短三十几载战火纷飞如沧海一栗,一直很佩服建筑巨匠梁思成,他的手稿线条明晰、整洁大方,能称得上艺术品,更羡叹于他和林徽因在动乱时代的相濡以沫。

一直希望能成为一个与众不同的人,写不一样的文、听不一样的歌、爱不一样的人。

这几日她又在奔波,曾想为啥关于她会“身未动、心已远”。些许吧,她的一辈一笑、小小脾气在我看来都是那样逶迤。

很喜欢埙乐《墨雨》,让人有着身临江南的感觉。

其实在被誉为陇上江南这块土地,和她一起吹一吹长江大道的晚风、看一看白龙廊桥的栖霞、碰一碰蓝天广场的喧嚣。

这也是却幸吧。

归北

些许,漂泊的日子过于长久,返渝后还有点水土不服,重庆潮湿和闷热的空气交织错杂,与北方迥然不同。

一直自省,喜欢精美别致的物,爱上独一无二的人。但是溯流时光,错过了很多本不会错过的东西。沉静下来细分自我,我一直在小众与大众徘徊、放下与拾起挣扎、融入和融化斗争,也就渐成了随遇而安的本性。

年少时,一提起北方缓缓浮现的是寒天白雪,而西北倒映眼眸的是荒原肃野,从没预想过和西北有交集,就好像和妳能够遇见。

因工作原因借居西北近九年,除了牛羊肉能唤醒味蕾,还有无暇的妳能撩起思绪,其它事宜应该确定也与我无所关联。回渝半月有余,每逢阴雨天总情不自禁想起北方的暖阳,恰遇情侣携手亦怀念曾经一起走过的路。

在故乡小城,总是在沉浸于江边晚风,面朝南方看那灯塔牵引船只来来往往,而转头西北一撇,群山峻岭遮隐凝望,浅低下头寻觅街店买烟,只是在方格陈列的橱窗,再无兰州的身影,也再抽不出兰州桥那份回甘。

每天还是习惯关心妳所在城市的天气和疫情情况,但是不知寒暄的话语会不会让妳感到不适,过往想妳的时候就会默默一根又一根的点烟,仿佛这样就能麻痹自我燃尽思念。

而现在呢,稳心静神听听民谣就好,那些引起共鸣的离愁别绪能够让自身沉寂,有时候缄默可能就是最好的结语。所以爱或者不爱,只有时间才能给予答案。

如今,人工智能飞速发展,抖音、网易云音乐等软件不断支配时间与神经,大数据分析即使能探索味觉、发现喜好,但是自觉怎么也摸不透人内心的悸动,不是婚恋网站怎需女托、非诚勿扰何需脚本。

人生浮沉,闲似碎梦,年初两个月封闭经历给我烙下了深深的印记,无心去评价公与不公,只是我现在都无法知晓,在小黑屋里有没有把自己洗涤干净。

常自问自己是什么样的人?

曾经,有点特别吧,总是喜欢倒腾狭窄的圈子,所以手机才会去接触webos、bada、meego、黑莓等系统,而今习惯了顺从手机大多只是通话社交的工具;过往,有点偏执吧,即使知道有些行为是冲动的但也迎面撞去,而今更多的是不悲不喜。

还是会常想北方的妳,希望吧,某天能在妳应许的情形下,欣喜的买上启程的车票。

归北。

故乡

故乡的清晨又落雨了,清爽潮湿气息扑面而来,雨滴随风倾斜轻拍橱窗清脆。

归渝后恰逢疫情浮现,受管控政策需三天两测,因惰性在甘疫苗未接种完毕。

想着梅雨天出行的人儿稀少,于是一大早就出门接种测核酸。

独自撑伞走过那熟悉而陌生巷道,雨渐小而风不止,巷道边商铺的牌匾交替变换,而故乡的有些人事亦已经无法再找寻踪影。

久居北方,总是努力去寻觅南方的痕迹,而回渝后,却情不自禁的想起北方的妳。
这是一种复杂郁结的情愫,这两个多月一直自省,以前确实对妳不好,只是现分隔两城相距千里,只余一声叹息。

街道水流㓎透鞋履很是凉爽,收起雨伞拾级而上任风雨凌厉,突然想起了戴望舒的《雨巷》,虽不至“冷漠,凄清,又惆怅”,但还是“像梦一般的凄婉迷茫”。

冥冥之中自有宿命,所以前几日陇南一别,能见妳一面就很是知足,归途亦是充满喜悦。本想临别是写一段文关于妳,但是思绪凌乱只好停笔。

只是觉得徐志摩的这首现代诗很应景,“最是那一低头的温柔,象一朵水莲花,不胜凉风的娇羞,道一声珍重,道一声珍重,那一声珍重里有蜜甜的忧愁——沙扬娜拉!”

一直偏爱于文言文书籍,喜欢言简意赅的文章,所以也爱简单的人就如妳一样,只是反躬自省我连简单的生活都过不好。

些许是离家太久了,台阶上的青苔都会牵引思绪,虽然这不是什么特定的植被,但亦不是北方鲜有的物。

每个人都对故乡有特定的情怀,这外化于味觉、口音,内化于习惯、蕴意。

就好比我未在北方听过蝉鸣、蛙声,未在南方看见黄沙、暖气。

还是会清晰的记得关于妳的一切,想起牵妳手在北方小城漫步的痕迹。

刚到家老爹给我给了一包华子,只是虽滤嘴过肺,可怎么也抽不出回甘的味道。
南方的梅雨与北方的冬雪类似,回忆倒叙又想起旧时光。

北方的冬夜很冷,西北小城如它经济状况一样萧条寂寥,马路边到处都是横七坚八的车辆。

灰蒙蒙的夜色里,像是一只只苟延残喘的病猫一样,渴望着岁暮之际能饮一场充盈的冬雪。

然而,这个城市期待的一切,都没有如期而来,这冬夜与其说是一种冷,倒更像是一种殇。

抑或降雨还是降雪,都希望妳能在季节交替时别着凉,其余的都交给时间吧。

愿,岁月安好。

直觉

最近,重庆一直阴天,但是未见浓雾。

疫情笼罩下,商圈也没了过往的人声鼎沸,取而代之是无尽的扫场所码。

时冷时热的天气,让右肩分外疼痛,一贴贴膏药也只是麻醉剂。

静夜,饥肠辘辘去小巷觅食,想去熟悉的小面馆,只是物是人非,已经歇业。

这会已十点, 她还没休息,忙碌着该忙碌的事儿。

最近一直在思索“直觉”是什么,可能像学习调色,没有眼观再怎么练习也难配色彩;可能如修炼爱情,没有悸动再怎么妥协也难结良缘。

从去年开始刷到她的抖音,只是觉得声音分外温柔,也习惯一直去关注她作品是否更新。

一直觉得习惯是一个很可怕的东西,无论好坏一旦习以为常总是难以戒掉。

而我始终认为比习惯更难应对的是直觉,这种先入为主的感觉让人更难根除。

可习惯总是在特定的时间和场景难以存续,就好比我辗转北方多年,因工作性质无法变更地点,也只有在妥协中渐渐接纳北方的一帧一物。

今儿给妳电话,长沙的归属地让人很亲切,些许是因为自个喜欢嘻哈音乐,而重庆和长沙这两种城市有太多相似性。

就像Gai《长河》中的歌词:岁月过身前/又是一年/成长的偏见/不止一点点/嘉陵到湘江/再走一遍。

有一个性子自觉妳我都很类似,厌倦别人指指点点,同样尽心尽力。但是没有一个人是天赋异禀,只是有些人天生要强。

还有就是,妳直爽的性格也让人好生欢喜,这一点和大多重庆人类似。

而关于爱情,多半都是直觉的衍化吧。

直觉也比逻辑更加准确,一旦心动便有一种确信感,没有感觉那些纷乱琐事牵绊。

就像《大话西游》里面的一句话“姻缘呢,上天安排的就是最大嘛”。

至于爱与不爱,遵循直觉就好。

结局,静听天意。

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:innocent: 不好评价,请楼下锐评一下

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楼下锐评

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我也不好评价,但是字里行间确实让我看到了文采到底是什么样子的

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锐评

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所以是她写文章,你写情书,那她写的文章是不是情书,或是你写的情书是给她写的文章

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太长了 帮顶

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随着进入社会,随着日益渐增的生活,我再也写不出年少时的诗句和词了:

                                    《望.来守》  

千古情离,伊人英雄泪。远路征伐,不知险危。实不满兮,可奈何。意长在,世间几多变。不知生存为何守,空路独星未知途。思常忆,心重缺断不能补。牛郎织女情缘星,隔重带河相思泪。
十万八千里,世事几何知。无奈望,悲愤慨之无秦皇。懦懦懦,愤己身之无依强。天地合,无力霸王乌江痛虞姬。知不能愤外助,强己身之不知时。伊妙龄,不耽之。相思相忆,来守只能望。

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太长没看,你们来评

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这谁谁谁?才女?

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                                     剑.舞

临峰绝山,青龙奔腾!十里长梯漫漫,蛟龙血泣,引得战马咝咝哀鸣,三军压镇十里梯,刀光剑影起峥嵘!一剑出鞘战四方,万军过境尸满地,拔剑起舞如修罗,一身血铠照孤影,一柄长剑护心门!门生修罗位,世界已无情!

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看着少年时的书生狂意,眼角的泪是无痕也是无痕,身体依然记得当时写下文字时的惊蛰

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@SMNET 快来学习了

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曾经沧海难为水,以前我也是个骚年啊。 :joy:

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耐心看完了

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一眼顶针 ,鉴定为太长看不想看

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没耐心看完。

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好家伙,上来俩字给我干懵了,接着又是巨长

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是我写给她的文章,我写的

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在考虑是否给你移到病友区

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