好久没回家了，好久了，去年过年也没回去，想爸妈了，想跟他们说说话，想吃我母亲炒的菜。
母亲喜欢刷抖音，但是她不怎么会用智能机，前几年经常问我这个怎么弄的那个怎么弄的，母亲很聪明，几下就学会了，后面也喜欢上了网购，经常买她觉得漂亮的衣服，买的都很便宜，但是她很满足。
她买的有一个东西我印象很深刻，是那种小球状一样的糖，芝麻和糖浆制成的估计，母亲说她看网上说吃这个白头发会变黑，我那时对此说法嗤之以鼻，不过只要她开心就行，况且也不贵，肚子饿的时候吃几个还能顶一下，挺好的。
印象深是因为母亲的头发，在我很小的时候，母亲的头发乌黑亮丽，她喜欢扎一根辫子，往往辫子攒到一定长度就会在下次赶集的时候卖掉，每次卖的钱都会给她的孩子们买些好吃的，周而复始。
岁月无情，不在乎人世间种种，原先乌黑亮丽的秀发，现在已黯淡了许多，不知道从多少岁开始，也生出了些许白发，但是母亲依然留着一根辫子，那是她青春的标志。
我想回去看看，但是我不能回去，负债，患病，前段时间的紫癜还没好，后面脸部、前胸、后背又长了一些凸起或者疙瘩，在一个三甲医院检查说可能是扁平疣，做了取样检查又不是，后面在另一家医院检查又说是马拉色菌感染，开了药吃了一周没啥效果，昨天开始又长水泡（打算明天去检查下），种种折磨，接连不断，我不知道是为什么？
我不想让父母看到我现在这个样子，母亲会怎么想呢？她是会生气还是伤心呢？可能两者都会吧，父亲呢？应该会沉默的抽着烟吧，总之让他们知道了他们应该会很心痛的。
二十多年前一个年轻的母亲抱着她刚出的孩子的时候，她想着的可能是这个孩子以后该有多高大多帅气吧，她怎么会想到这个孩子会沦落到今天这个地步呢？
我没做好，我让她们失望了。
我不知道上天这么折磨我是为了什么，上天，或者是命运，应该不至于无聊到折磨一个普通人来取乐，另一方面，我自问没有做过什么伤天害理的事，也不是作恶多端的人，为什么不肯放过我呢？
这一切都是我自己的冲动导致的，我已经遭受了沉重的代价，我深刻的认识到了错误，也接受了惩罚，我不求上天掉金条，让我把我的债还清，也知道紫癜没那么快好，所以也做好了持久战的准备，但是为什么上天还觉得我不够惨，还要给我来其他乱七八糟的病呢？
今天马拉色菌，明天又起水泡，后天呢？后天来啥？就不能放过我吗？每天除了在已有的病里挣扎，还要恐惧担心明天身体哪里又有异常，唉，真的折磨，我就想安安稳稳的把钱还完，把紫癜养好，不想再节外生枝，再有什么情况了，这个愿望很过分吗？
今天连哭了三次，9点多和一位佬友聊天哭了一次，刚止住，看到另一个佬友发帖怀念他父亲又哭了一次，现在写这个帖子又哭了一次，以前一年哭的次数都没今天的多。
我不想抱怨，抱怨无济于事，但是有时候憋在心里真的不好受，今天又在想要是能无痛的结束就好了，没有痛苦的让自己悄然离去，再也不用承受这人世间的一切苦痛和折磨，再也不用去想明天要怎么办，但是又舍不得我那许久未回的家。
