参加了学校的长跑节，一个半月都没有锻炼，硬跑了五公里之后的身体真的有些怪怪的，肌肉酸痛，坐在图书馆里甚至有一点发昏，生病的前兆吗…本想回去直接睡觉，第二天起来再给她发生日祝福，或者索性不发，嘴上念叨着什么：人家是什么咖位哪是我能聊得上的，毕竟换位一下她也不见得那么准时积极。翻了一下聊天记录，去年我过生日的时候，她真的会准时献上祝福啊……
风吹过没有痕迹，而我没有忘记，怎么会忘记呢…莫若说早早记在心上，位居高次，却眼睁睁看着越来越飘渺的动机，闭馆后走进宿舍大门的那一刻，仿佛听到曾经犹豫不决向另一个朋友咨询时，他的那句：“那就去行动啊！”，在曾经的痛苦中，我突然看到了一些曾经的动容，一个真挚的祝福难道也该沦为报复心作祟的筹码吗。
我突然找回了一丝，被现在的我称为“稚嫩”的曾经，怀着纯粹的美和善意，谱一段颂她20岁的赞歌。
我想我没有错怪她的冷漠，我想我也没有放大曾经的无助与悲伤，我想我的确是在一厢情愿，自我感动；可我想，我也的确…遗忘了，淡化了，甚至摈弃了那一份曾经共同为之的动容。
我一直都不怎么翻我和她的聊天记录，我总为自己想方设法的尬聊与附和感到窘迫，到后来，也对这样的自己感到不堪。后来我试图让自己自爱，自强，试图自信。我不再彻天彻夜的自我内耗，不再辗转各处用曲折的“发癫”文案来诉说，我不再那么在意其他人的眼光。我变得成熟了，能祛魅了，更入世了，敢于尝试了。我也变得空虚了，呆滞了，麻木不仁了，让每一天不带内耗也很少激情的、没有坐立不安也没有憧憬满怀的…一天天过去了。
原来我也曾为一些小小的回馈而感动过吗，曾经在我们都在的小群里取过一次“开环传递函数“的昵称，借以抒发得不到反馈的煎熬。正反馈素来不敢指望，就算是负反馈至少也是稳定的，可是似乎，根本没有反馈。我知道她也在学控制论，这不完全是一句谜语…冷漠是真的，不礼貌是真的，不符合我对谈话应有的价值观定义也是真的，没有什么错，无可厚非，无可奈何，也是真的。
2024年后半年，这世间因矫揉造作，因碰壁和冷漠，少了一个憧憬着爱的内耗者。12月9日，在上海的银杏树下，一段记忆随树叶一同飘落，假装无事发生的我匆匆走过，留下内心的涟漪默默荡漾。
一个月前的北京，拍下金黄撒落的你，又是否有一瞬间会共振于某种遥远的共情。
希望我们的二十岁都有很多收获！！！
（Replied by her）
本来打算埋在日记里的，一到晚上又觉得此时不发更待何时，等到明天就不再应景了。发在朋友圈是不可能的，发在校园论坛里又怕被开盒，当然了也不是为了寻求安慰，只当记录，留给诸位佬友看个乐子。
